The Last Airbender (2010)

Hoe krijgt hij het toch voor elkaar? Elke film die M. Knight Shyamalan maakte was slechter dan de voorganger. Na het onbedoeld hilarische The Happening dacht ik dat de dalende lijn nu toch wel gestopt zou worden, maar nee, The Last Airbender is zelfs nóg beroerder.

The Last Airbender speelt zich af in een fantasywereld waar verschillende naties bestaan, gebaseerd op de vier elementen. Zo is er de boosaardige vuurnatie die als een soort derderangs Hitlertjes de wereld aan het overnemen zijn. De aarde- en waterstammen zijn wat vredelievender, en van de luchtnatie is zelfs al tijden niks meer vernomen. Totdat er een klein jongetje met flaporen en vage tatoeages samen met zijn vliegende hond met Down-syndroom uit het ijs wordt gepeuterd. Hij blijkt de laatst overgebleven ‘Airbender’ te zijn, elke natie heeft namelijk onderdanen die hun eigen element kunnen manipuleren en hij is dus de laatste van zijn luchtelement, want de Vuurnazi’s hebben een soort van Holocaust op zijn volkje uitgevoerd. Maar hij is ook nog eens de Avatar, een legendarische figuur die alle elementen kan beheersen.

Klinkt allemaal heel boeiend, het is immers gebaseerd op de razend populaire animatieserie Avatar (niet te verwarren met James Camerons blauwe poppetjesfilm) waar ik zelf nog geen seconde van heb gezien, dus in hoeverre M. Knight netjes met het bronmateriaal is omgegaan daar kan ik niet over oordelen. Waar ik wel over kan oordelen is de film zelf. JEZUS! Wat is die slecht! Stupide dialogen, rare houterige acteurs, veels te lange tai-chi scènes die mystiek moeten overkomen. Te veel om op te noemen dus. Oké, sommige special effects zijn nog wel spectaculair, maar die worden dan stante pede tenietgedaan door de eerder genoemde filmische flaters. Het enige postieve punt aan de film is dat ik voortaan het laten van een scheet ‘airbenden’ ga noemen, maar of mijn omgeving daar heel blij mee is valt te bezien. En waar heeft M. Knight in godsnaam zijn hoofdrolspeler vandaan gehaald? Dit lelijke kale kereltje kan wel wat dappere kung-fu moves, maar heeft verder de uitstraling van een dood gordeldier.

Of The Last Airbender de slechtste film van 2010 is, is nog even afwachten, er zijn nog anderhalve maand te gaan, maar hij maakt zeker grote kans op de nummer 1 positie op mijn persoonlijke shitlist.


"Het enige postieve punt aan de film is dat ik voortaan het laten van een scheet 'airbenden' ga noemen."

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.